Едут как-то на машине студент-физик, студент-химик и студент-информатик. Вдруг машина заглохла. Физик: Наверное, искры нет... Химик: Не, это бензин плохой - не горит... Информатик: А давайте выйдем из машины и снова залезем - должна поехать... Приходит студент в деканат и спрашивает: - Скажите, когда состоится экзамен у профессора Воробьева? - Это ужасно, но профессор Воробьев скончался, и экзаменов не будет. Приходит через день и опять спрашивает: - Когда Воробьев экзамены принимает? - Вам же сказали, профессор умер. На следующий день студент приходит снова и спрашивает то же самое. Разъяренная секретарша кричит: - Сколько можно повторять - умер Воробьев! УМЕР!!! Студент: - Век бы слушал!!! Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Преподаватель его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил. Молодой офицер поступает в академию, заполняет анкету. На вопрос: "Сколькими языками владеете?" Пишет: "тремя: русским, командирским и матерным". Старший офицер, просматривая анкету, исправляет: "Не тремя, а двумя, поскольку командирский и матерный - это одно и тоже". Приходит студент на экзамен, берет билет, садится. Через некоторое время преподаватель вызывает студента отвечать: Преподаватель: Отвечай 1-ый вопрос. Студент: Ну, я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело. Преподаватель: Ну, отвечай второй вопрос. Студент: Ну, вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось. Точно помню - читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу. Преподаватель: (видит что дело совсем худо) Ну тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу "H2O") что это? Студент: Ну, ведь знал, ну сейчас вспомню... Ну, чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое... блин... Преподаватель: Ну, с утра ты что сегодня делал? Студент: Я? Встал. Пошел в ванну... Преподаватель: Да нет! Что ты на кухне делаешь? Студент: Завтракаю! Преподаватель: Да нет! Пьешь ты что? Студент: А! Это огуречный рассол! Он, родимый! Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент. Студент: - Здравствуйте, товарищ профессор. Профессор (зло): - Гусь свинье не товарищ. Студент (благосклонно): - А мы, гуси, птицы не гордые... Вопрос: "Почему дети студентов очень нервные?" Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии". Практика в морге мединститута. Студенты стоят над трупом, один из них разрезает брюшину, и видит в желудке свежего трупа недавно съеденную кашу. - А вот и завтрак, говорит первый голодный студент, и, схватив ложку, начинает жадно зачерпывать содержимое желудка. - Ты что, с ума сошел, ведь он этой кашей отравился! - кричит ему другой голодный студент. Раздаются звуки извержения из желудка только что позавтракавшего студента. - Вот и разогревать не надо, а то я холодную не ем! - обрадовано заявляет второй студент. Профессор: Вы Маркса не знаете? Студентка: не знаю... Профессор: И Энгельса не знаете? Студентка: Не знаю ... Профессор: И Ленина не знаете? Студентка: Не знаю... Профессор: Девушка, а вы откуда приехали? Студентка: Из Урюпинска. Профессор: Эх, бросить все и уехать бы в этот Урюпинск... Проходят два парня мимо двух девушек на Физтехе: - Физтешки... - Сами уроды!!!
|