Правильно руcсифицированая винда: - Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть? Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, сука,... в яму с известкой упал. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Надпись на синагоге: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная". Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы! Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал" и все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива. Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным. В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов. Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки. Кстати! Чи-хуа-хуа во множественном числе: до-хуа-хуа. Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности". У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук. Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного непонятно ради чего. Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала. По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасение, а остальные тупо гадят. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год. - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Минус 200 за скрытый мат. Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает. Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали. Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? - Тебе жена девственницей досталась? - Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет... Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши: - Маш, куда тут нужно... - Вот ту кнопочку нажмите Нажимает... - Маш, мне 3 копии нужно... Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите. Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: - И как тут не пить?.. Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс: - Владимир Владимирович... - Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь. Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то? — Любимый, скажи: я красивая? — Да. — А поподробнее? — Да, красивая. День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково. Но никто не помнит как. Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю. Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю? - Cлушай, а у тя как машина в -25 заводится? - А хер ее знает - она в -25 не открывается... Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - Мудилов - легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку... - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - теща. Объявление. Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки! Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. Вчера увидел новую надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!" - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово! ... раньше я считал себя полным идиотом и ничтожеством... ... потом я познакомился со своей будущей женой...
|