На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав шпаги. Рабинович комментирует визит Дж. Буша в Киев: - Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!! Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения. История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшая новости: - ТЫ ГДЕ?! - Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он. Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью... Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! 3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю. В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит! Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно. Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения! Украине предоставлена огромная честь - принимать президента США в день его профессионального праздника - первого апреля. Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать... - Папа, а зачем в городе внедорожник? - Чтобы ездить по тротуарам и газонам. Вопрос армянскому радио: - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями? - А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае! Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло". Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке. - Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь? - Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили. В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы. Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?". Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Видит Вовочка как родичи любовью занимаются, и говорит (возмущенно) --И эти люди еще не позволяют мне ковыряться в носу!!! Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!! Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю… Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится… -Ты чего с женой развелся? -Да она сильно порядок любит. -И что такого? -Да ночью встанешь воды попить. вернешься, а кровать заправлена. Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавшицей (девчонка лет 20-23), и говорю: -Дайте пжалуста WINDOWS (типа сигареты винстон) Далее у продавшицы по галазам читаю обработку запроса подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса: -вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)? -ХР пжайлуста И она дает Winston синие? Вопрос: кто над кем прикольнулся? - Почему вы проехали на красный сигнал светофора? - Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый? Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает ее листать. И приговаривает. - Хорошо, хорошо, хорошо... Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора: - Доктор, что там хорошего? Доктор продолжает листать: - Хорошо, хорошо, что не со мной. Вчера купил новую мясорубку. Попросил жену показать как она работает. Понял смысл выражения - "Объяснить на пальцах" Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это??? Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги... Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Болезнь назовут вашим именем... Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги?.. Два студента после сессии: На сколько сдал? На трояк.Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю. Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента: - Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета. - Спиpт, кушетка, медсестpа.
|